Két nő beszélget:
 - Te... figyu... milyen az a szex?
 - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy  pasival, meghív egy konyakra, felmentek a lakásodra, dugtok egy jót, és a pasas otthagy a nachtkastnin egy kevés pénzt.
 - És milyen a jó szex?
 - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy  pasival, meghív egy konyakra, felmentek a lakásodra, dugtok egy jót, és a pasas otthagy a nachtkastnin egy csomó pénzt.
 - És milyen az a szerelem ?  - Á..., azt csak a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

************************************************************

Főnök...
"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: egész nap üvöltött!"

**********************************************

Orvos a beteghez: - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról...

**************************************************************

Tisztítóban: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

**********************************************

- A nap dumája: " A demokrácia az a rendszer, amiben azt mondasz, amit akarsz, de azt teszed, amit mondanak."

******************************************************************

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

*****************************************************

Kapcsolat
Hogy kezdődik egy kapcsolat? "Én is téged!" 
Hogy végződik egy kapocsolat?  "Te is az enyémet!"

****************************************************

Bíró a tanúhoz: - Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt,  másikkal az órát figyeltem.

*************************************************
Gyereknevelés: - Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket. A következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre a seggükre és fogják be a pofájukat.

******************************************************

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti.  És még valamit,
  mondja meg legyen szíves, a szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

  ***********************************************************

"A nyuszika a barlang előtt ülve írogat.
Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Menjünk be ide a barlangba, és inkább mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség!  Menjünk be ide a barlangba, és inkább mutasd meg!  
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve!
Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség!  Menjünk be ide a barlangba, és inkább mutasd meg!  
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!"

***************************************************************

Két barátnő beszélget: - Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal: - Azok után, amit veled művelt?
**********************************
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
**************************************
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
*******************************************
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy elegáns, jól öltözött,
aranyórás, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyen pasitól szívesen elválnék!
****************************************************************
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek:
- Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta! - S azóta? - Azóta nem láttam Lajost.
*********************************************************
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
***************************************************************
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
*********************************************************************************
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én egyszerűen csak ronda vagyok!
***************************************************
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
***************************************************
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
***********************************************
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Nézz rám, semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van? - Nem.
- Új ruhád? - Nem.
- Születésnapod van? - Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e, te állat ?!